当初二孩子说“我不想上学了”，你的第一反应决定结局

【来源：易教网 更新时间：2026-01-02】

那个周日晚上，他又把作业推到很晚

时针划过晚上十点，书桌上的台灯还亮着，但笔已经很久没动了。你推开房门，看到孩子对着摊开的练习册发呆，背影里写满了抗拒。你心里一紧，那句“还没写完？”到了嘴边，又咽了回去。你知道，这可能又是一场风暴的前夜。

果然，周一早晨的拉锯战格外漫长。“我头疼。”“我肚子不舒服。”“我就是不想去！”所有的理由背后，都指向同一个核心——对学校的深深抗拒。你感到一阵无力，愤怒、焦虑、担忧交织在一起。那个曾经蹦跳着去上学的小身影，怎么到了初二，就变得如此沉重？

我们接触过太多这样的家庭。初二，像一道无形的分水岭。孩子个子蹿得很快，心思也变得飘忽。你会发现，他关上门的时间变长了，和你说话的字数变少了，而对“上学”这件事的抵触，却像雨季的苔藓，悄无声息地蔓延开来。

这不是“懒”，也不是简单的“叛逆”。当一个孩子用全身心表达“不想去”时，他发出的，其实是一封加密的求救信。

厌学是表象，冰山之下藏着什么？

很多时候，我们只看到了海面上的冰山一角——拒绝上学、成绩下滑、情绪暴躁。但驱动这一切的庞大冰体，隐藏在水面之下。那可能是：

学业压力的具象化。初二的知识难度陡然增加，物理的介入，数学的抽象，英语的复杂度，像几座大山同时压下来。一次考试的失利，一道怎么也解不出的题，都可能成为“我太笨了”、“我怎么学都不会”的证明。这种持续的挫败感，会迅速榨干学习的热情。

同伴关系的微妙震荡。这个年纪的孩子，同伴的认可几乎与父母的认可同等重要。在班里是否被接纳？有没有真心的朋友？是否遭遇了隐性排挤或言语冲突？学校里的社交生态，是他情绪的重要晴雨表。一个不友好的环境，足以让学校变成想逃离的场所。

自我意识的猛烈觉醒与混乱。“我是谁？”“我学习是为了什么？”“我的未来会怎样？”这些问题开始猛烈地叩击他的内心。当他找不到令自己信服的答案时，当下的所有努力都会显得荒谬而无意义。厌学，有时是对这种意义真空的本能反抗。

家庭互动模式的固化。这一点尤为关键，却最容易被忽视。当孩子回到家，迎接他的是温暖的询问，还是冰冷的质问？是“今天有什么开心的事吗”，还是“考试了吗？排第几？”？我们与孩子的对话，是不断在给他能量，还是在持续消耗他本就所剩无几的心理能量？

孩子的世界远比我们想象的复杂。他的每一次抗拒，都在诉说某种未被满足的需求，某种无法排解的痛苦。而我们，是否只是看到了“厌学”这个结果，却屏蔽了孩子一路走来的所有求救信号？

第一步：按下暂停键，重建沟通的桥梁

当冲突爆发，孩子喊出“我就是不去上学”时，我们的第一反应至关重要。这不是一个讲道理的好时机。任何“不上学以后怎么办”的恐吓，或是“别人都能上你为什么不能”的对比，都会让桥梁彻底断裂。

你可以这样做：按下情绪的暂停键。深吸一口气，告诉自己，他的行为不是针对你的攻击，而是他内心困境的外溢。然后，尝试靠近，但不必逼问。一句“你看上去真的很累/很难过”，远比“你到底想怎么样”更能打开一扇窗。

沟通的目的，不是“说服”他上学，而是“理解”他为何不想去。把对话从“审讯模式”切换到“分享模式”。

把“为什么”换成“发生了什么”。“为什么不想上学”带着指责，逼迫孩子给出一个合理化的理由，往往换来沉默或谎言。而“最近在学校，是不是发生了什么让你特别有压力的事？”则是一种邀请，邀请他描述自己的处境和感受。

学会倾听，而不评判。当他终于开始说话，哪怕说的是一些在你看来“不值一提”的小事——比如觉得老师某个眼神有意见，觉得某个同学嘲笑自己——请忍住立刻纠正或否定的冲动。你的倾听本身，就是一种莫大的支持。你可以在他说完后，重复他的感受：“所以你觉得很委屈，感到不被尊重，对吗？”这能让他确信，你真的听懂了。

寻找非学习话题的连接点。亲子间的对话，不能只剩下学习。一起看一部他喜欢的电影，聊聊篮球明星的新动态，甚至听他吐槽一下某个搞笑的短视频。这些看似“无用”的交谈，是在为你们的情感账户充值。当账户余额充足时，你们才能有资本去面对“上学”这个艰难议题。

第二步：重塑关系，从“管理者”到“支持者”

初二的孩子，内心渴求独立，却又难以完全独立。这种矛盾，使得他们格外反感自上而下的“管理”。父母角色的悄然转变，是化解厌学危机的核心。

将关注点从“成绩”暂时转移到“人”本身。这意味着，在他放学回家后，给他半小时到一小时的“解压时间”。不追问作业，不催促学习。让他喝点水，吃点东西，发发呆。让他感觉到，家是一个可以卸下所有防御、单纯休息的地方。他的价值，首先因为他是你的孩子，而不是因为他的分数。

看见他的努力，而非仅仅结果。很多孩子厌学，源于一种“习得性无助”——“无论我怎么努力，结果都一样糟，那努力还有什么用？”我们要做的，就是打破这种绝望的循环。即使他这次数学又考砸了，你可以说：“我看到你最近在函数这一章花了挺多时间，虽然结果还不理想，但这种不放弃的劲头，很了不起。

”我们需要帮他把“我失败了”的结论，扭转为“我某个方法暂时没成功”。

成为他的“后勤部长”和“情绪容器”。青春期的孩子，情绪起伏如过山车。有时，他不需要你提供解决方案，只需要你接纳他的情绪。当他抱怨学校、抱怨老师时，你可以说：“听起来真的让人很烦躁。”而不是“老师也是为你好”。当他感到沮丧时，一个安静的陪伴，一次肩膀的轻拍，胜过千言万语。

让他知道，他的所有情绪，在你这里都是被允许的、安全的。

第三步：重启内在动力，点燃那束微光

外部的推动永远有限，真正的续航力来自内部。帮助孩子找到学习与自我之间的连接点，是治本之策。

挖掘他的“闪光时刻”。厌学的孩子，往往自我评价极低。我们需要像一个侦探，去寻找他生活中任何一点积极的火星。他随手画的一幅涂鸦，他玩游戏时展现的策略思维，他甚至对某个社会事件一句独特的点评。抓住它，真诚地、具体地赞美：“你画的这个线条很有感觉！

”“你刚才分析那个游戏策略的思路很清晰，这种分析能力用在别的地方也会很棒。”这些肯定，是在帮他拼凑破碎的自我认知，让他看见“我原来也有可取之处”。

创造微小而确定的成功体验。面对庞大的学业压力，我们可以帮他一起拆解。不要一开始就说“把物理成绩提上来”。而是从“今天弄懂这道关于二力平衡的例题”开始。当他独立完成时，那种“我能做到”的掌控感就会回来一点。

物理中的牛顿第二定律 \( F=ma \)，数学中的一次函数 \( y=kx+b \)，都可以从搞懂一个概念、解出一道典型题开始积累信心。学习的信心，就藏在这一个个微小的“搞定”之中。

将学习与他的兴趣建立连接。如果他喜欢篮球，可以聊聊比赛数据统计背后的数学；如果他热爱科幻电影，可以一起探讨其中的物理原理是否成立；如果他沉迷历史故事，可以引导他查阅更详实的史料。让知识从课本上冰冷的符号，变成他理解感兴趣世界的一把钥匙。当学习变得“有用”，变得与他相关，抵触感自然会降低。

第四步：给予科学鼓励，做他最坚定的盟友

鼓励是一门艺术。无效的、空洞的表扬，孩子能立刻识别出来，甚至感到反感。真正的鼓励，应该像精准的导航。

鼓励努力与策略，而非天赋与聪明。“你真聪明”会让孩子害怕失败，因为失败就意味着“不聪明”了。而“你这个解题方法想得很巧妙，是认真思考的结果”则强调过程，让孩子敢于尝试和挑战。

采用描述式鼓励。不要简单说“你真棒”。试着描述你看到的事实和你的感受：“我刚才注意到，你虽然很烦躁，但还是坚持把那篇文言文读完了。这种克服情绪去完成任务的能力，让我很佩服。”这种鼓励，具体而真实，能直抵内心。

接纳“不完美”和“暂时做不到”。在孩子彻底走出困境前，反复和波动是常态。今天说通了，明天可能又反复。这时，你的耐心就是定海神针。不要流露出“你怎么又这样”的失望，而是说：“看来今天状态还是不太好，没关系，我们慢慢来。

”这种无条件的接纳，会让孩子拥有最后的安全底线，他知道无论自己多糟，身后都有退路，因而才敢向前迈步。

这条路走起来并不容易。它要求我们放下焦虑，保持耐心，甚至需要我们先处理自己的情绪。但请相信，当你开始改变回应方式，开始真正去看见孩子、倾听孩子、支持孩子，而不是仅仅纠正他时，变化的种子就已经埋下。

那个不想上学的初二孩子，内心渴望的或许不是一条轻松的退路，而是一个能理解他为何觉得前路艰难，并愿意陪他一起寻找勇气和方法的盟友。

而你，可以成为那个盟友。